Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам?
— Я хочу, чтобы и они нравились мне.

— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!

- Почему ты все делаешь в последний день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.

* * *
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!

* * *
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *
Сел в маршрутку. СТОЮ.

* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

* * *
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник...

* * *
Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.

* * *
А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...

* * *
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.

* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

* * *
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

* * *
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!

Мудрости нашей жизни - 2

🌼🌼🌼
Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья

🌼🌼🌼
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

🌼🌼🌼
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

🌼🌼🌼
- как жизнь?
- мухам бы понравилось

🌼🌼🌼
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм

🌼🌼🌼
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне

🌼🌼🌼
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!

🌼🌼🌼
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!

🌼🌼🌼
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!

🌼🌼🌼
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!

🌼🌼🌼
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу

🌼🌼🌼
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево

🌼🌼🌼
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо

🌼🌼🌼
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!