анимашкимишки teddy bearsаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыанимашкиаватарыаватарыаватарыаватарыаватарымишки teddy bearsвоздушные шарики

ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК

Объявление

мишки teddy bears

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты

Страница:   1 … 30 31 32 33 34 35  

Сообщений 311 страница 320 из 349

311

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про чукчу (Часть 2)

Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
— Фантастика на втором этаже.

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— «Астру» курил?
— Курил.
— И «Космос» курил?
— И «Космос» курил.
— Ну и как «Космос»?
— Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему — поезд.
Поезд сигналит:
-Ту-ууууууу !!!
Чукча:
— Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю, однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник:
- Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи:
- И сто такая злая муж на цяйника?
Чукча:
- Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Во!!!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу - благословение дай.
Папа чукча:
— Ну, веди свою невесту — покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
— Нет — запрещаю — с такими темпами мы в мышей превратимся!

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга. И каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять…
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь…

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём
— Белка, приём!
— Гав.
— Проверь температуру за бортом.
— Стрелка, приём!
—Гав.
—Проверь заряд солнечной батареи.
— Чукча, приём!
— Гав.
— Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2021-05-06 00:35:03)

0

312

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про чукчу (Часть 3)

У чукчи спросили:
— А какая птица самая хищная в тундре?
— Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
— Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли — легче будет!
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
— Умная, однако, русский! Легче тащить!
— Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!

- Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:
—Давай деньги!
Чукча говорит:
—Нет никаких денег!
Они его опять в прорубь:
—Золото давай, камушки!
Чукча им в ответ:
—Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани…
… Итс май лайф…

Чукча в магазине:
— Цветные телевизоры есть?
— Конечно!
— Дайте зеленый!

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте, сидит — рассказывает:
— Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира:
— Скажите, я этим троллейбусом доеду на улицу Бальзака?
Ему отвечают, что нет, надо было садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает:
— А я доеду?

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…

Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
— Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
— Колдун, однако…

Вернувшись из дальней поездки, чукча рассказывает родственникам:
Про нас там ходит много разных анекдотов. Но не стоит волноваться — 99 процентов из них какие-то непонятные.

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
— Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

—  Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.

Приходит к чукче русский полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
— Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж:
Жена:
— На дальних пастбищах, однако.
Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
— Чукча, зачем тебе это?
— Однако когда геологом стану — свою жену сам трахать буду!

— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
— Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…

0

313

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про чукчу (Часть 4)

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: — У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Чукча пишет письмо домой:
«Здравствуй, брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились, есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем — мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья, твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.»

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
— Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает:
Ес, а х%ли толку?

Заблудились два чукчи в тайге. Один другому говорит:
— Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
— Почему перестал стрелять?
— А у меня стрелы кончились…

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Приходит чукча к шаману:
— Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
— Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
— Вы умные, однако, скажите — какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
— Холодная будет зима!
— Спасибо, однако! — убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
— Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? — спрашивают метеорологи у отвечавшего.
— А вон чукча за дровами намылился — значит, холодная будет!..

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу — медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
— Ну, не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
— Однако, если стрелял бы — не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

0

314

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про чукчу (Часть 5)

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии, догадываются:
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.»

Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселкe?
— Никто. Самый старый умер на днях.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое, однако….

Чукча заходит в автомагазин:
— Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
— Какая модель машины?
— Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
— А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевернув надпись «OIL».
Чукча видит — написано «710», говорит:
— Такая. Механик моя сказала — брать десяток про запас…

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что «Мое?»
— Так точно!
— Что «Так точно?»
— Ура-аааа-ааааа!!!

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
— У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
— А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
— А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает… Однако, по весне такой пи%дёж начинается!

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
— Люди, помогите!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
— Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
— Что, однако, случилось? — спрашивает.
— Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
— А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
— Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
— Так в чем же дело?
— Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
- А раньше никак нельзя?!

0

315

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

mentos пишет:

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

Торчок, уколовшись, приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща и, сморщив нос, спрашивает:
- О! Господи, и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд, теща ответила:
- Так она же плюшевая!

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

0

316

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про тещу и зятя (Часть 1)

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

- Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка дегтя в бочке с медом…
- ?
- Вредная теща!
- Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и еб%ть ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

Тёща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тёща к зятю:
- Похлопай ...
Зять хлопает в ладоши:
- Браво, мама ...

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Мужик:
- А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

Если теща звонит и спрашивает: как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет в конец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет: "О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

  Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты куда это идешь?
- Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя".
А мент спрашивает:
- И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?
- Как кто - жена и теща, - отвечает мужик.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

0

317

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про тещу и зятя (Часть 3)

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов - тройняшек. Он как три тещи увидел...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождения чётное число тюльпанов - ни одного...

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Теща, вернувшись из санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща не здорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
Жена с кухни;
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я сутра и вспомнить не могу!

0

318

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про тещу и зятя (Часть 2)

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам.

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
- Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
В комнату заходит его тёща.
- Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

0

319

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про тещу и зятя (Часть 4)

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка: "Люди, спасите от тёщи!".

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Мужик звонит своей теще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща:
- Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) – берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

- Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил и тёще её подарил!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг, у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает...

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

0

320

  • Автор: Ольга-Алёнушка
  • Модератор
  • Откуда: Луганск - Петрозаводск
  • Зарегистрирован: 2007-08-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8522
  • Уважение: [+5/-0]
  • Позитив: [+116/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 61 [1963-03-19]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    Вчера 19:12:01

Анекдоты про тещу и зятя (Часть 5)

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Чтобы теща не каркала, купи ей сыр.

Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А, когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»...

0

Страница:   1 … 30 31 32 33 34 35