В этом году в призывном пункте в районе на 400 призывников 40 мест. Говорят, чтобы призвали дают 50 тыс.

💊
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался...

💊
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

💊
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

💊
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

💊
На медосмотре:
- Живой?
- Да.
- Годен.

💊
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

💊
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

💊
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

💊
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

💊
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

💊
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

(Вместо керосина можно порекомендовать крахмал - воротнички и те стоят!!!)

💊
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

💊
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

С сайта Доктор на работе

ШАБЛОН ЖАЛОБЫ ПАЦИЕНТА:

(Нужное – подчеркнуть)

"Прямо вот сейчас (сегодня, десять лет назад) у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) случился инфаркт (обморок, приступ желания пообщаться) с характерными проявлениями в виде слабости (мурашек, зуда в области ануса).

Вызывая скорую помощь (пожарных, духов), заметил - диспетчер (эта дура, та вредная баба), явно будучи пьяной (неадекватной, равнодушной к чужому горю), задавала глупые вопросы (хохотала в телефонную трубку, была издевательски вежлива). Скорую ждали целый час (минуту, ждём до сих пор).

Приехавшие так называемые эскулапы (хунвейбины, олигофрены) были слишком старые (молодые, пьяные), и видимо поэтому, войдя в квартиру не разулись (представились, помыли руки), а нагло игнорируя мнение Г.П. Малахова (иконы на стене, советы окружающих), несмотря на то, что подобное состояние наблюдалось ранее у дедушки (тёщи папиного начальника, моего йоркширского терьера, во вчерашнем сериале), начали снимать мерку для гроба (проситься в туалет, сморкаться в занавеску). Даже не осмотрев семейный фотоальбом (мои паховые лимфоузлы, кошечку), сделали укол больной (очень больной, не туда), название которого я забыл (не спросил, не нашёл даже в интернете). Разговаривая грубо (тихо, между собой) и при этом нагло улыбаясь (не улыбаясь, непонятно выражаясь), эти сотрудники скорой помощи (похоронной службы, гестапо) сказали, что у меня (соседки, знакомой в соседнем городе) не подозреваемый мной инфаркт мимокадра (агония, клиническая смерть), а истерика (ничего страшного, соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы). Не оставив рецепта (надежды, следов присосок на груди), но испортив настроение (воздух, сестру в туалете), эти коновалы (фашисты, садисты) не дождавшись улучшения (благодарности, конца моего интереснейшего автобиографического повествования), сказали в силу своего вопиющего непрофессионализма, что надо обратится к участковому врачу (завести бабу, меньше пить) и удалились хлопнув дверью (меня по плечу, 100 грамм). Я поражён глубиной чёрствости и равнодушия (ума, выреза формы на груди фельдшера). И эти жестокие люди (жуткие существа, противные натуралы) давали клятву Гиппократа (волю рукам, мне прикурить)!

Прошу их четвертовать (сжечь на костре, быть добрее, руки и сердца).

С уважением (будьте прокляты, горите в аду!).
Число, подпись"

С сайта Доктор на работе

БАДы. Бизнес-проект

Вы хотите БАДов? Легко!

Во-первых надо придумать название, оно же бренд, оно же торговая марка. Название непременно должно быть звучным и содержать ключевые слова «супер», «нано», «турбо» и т. п. Например: «Хренотень-Нано СуперПлюс».

Во-вторых нужно дать научно-историческое обоснование. Например, ссылаемся на историю, прочитанную в недавно найденной при раскопках Кремля летописи: Иван Грозный лежал при смерти. Ближние бояре уже примеряли шапку Мономаха и пилили казну. И тут из сибирской глубинки пришёл целитель, хранитель народной мудрости. Скормил он умирающему государю фунт хрена, и встал Грозный со смертного ложа, и так поднял пошатнувшуюся государственность с колен, что только головы с плахи полетели.

Теперь производство. С заготовкой сырья проблем не будет. Хрен можно закупить на рынке, не найдёте на рынке — купите в любом супермаркете. Дальше всё просто: измельчаем блендером, центрифугируем, осадок развешиваем и фасуем в желатиновые капсулы. Непременно яркие, лучше двухцветные. Осталось разложить в красивую упаковку.

Всё, можно выходить на рынок. Оборудование для производства доступно и дёшево, расходники стоят копейки, себестоимость стремится к нулю. Цена зависит от вашей жадности и маркетинговых способностей. На рекламную кампанию, конечно, придётся немного потратить, но оно легко окупится.

Когда начнёте получать суперприбыли, напишите в личку, я сообщу вам номер карты для перечисления моей доли за бизнес-идею.

Реформа здравоохренения. Шутка (из интернета)

- Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?
- Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…
- Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.
- Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …
- …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.
- Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!
- Видите ли, медицина переживает не лучшие времена. Уже лет сорок. Из соображений экономии минздрав предложил всё укрупнить и централизовать. Не распылять бюджетные средства на разные мелкие больницы, крошечные лаборатории, убогие медпункты... Теперь всё в одном месте. Ради вашего блага.
- Да, вообще «благодать»! Но почему кровь принимают именно в Тюмени?
- Потому что колбы и пробирки остались только там. Тюмени повезло.
- Ч-чёрт, неожиданно как-то… Эх, ну что делать. Анализы сдавать всё равно нужно. Придётся завтра тащиться в Тюмень.
- Именно! Сдадите в Тюмени анализ крови – и сразу…
- Снова к вам?
- Нет. И сразу - в Краснодар!
- Ё-моё, а в Краснодаре-то я что забыл?
- Как что? Сдать анализ мочи. В Краснодаре после реформы осталась единственная Всероссийская лаборатория исследований мочи.
- Ничего себе, ближний свет! Анализ крови - в Тюмени, а моча почему-то в Краснодаре?!
- Да, потому что только в Краснодарской больнице остался единственный работающий туалет и есть баночки. Всё ради вашего блага.
- Я балдею с вас, доктор! Ну хорошо, будь по-вашему. Я сдам кровь в Тюмени, мочу в Краснодаре – и к вам?...
- Конечно, нет. После сдачи анализов вы сразу махнёте в … Читу.
- Господи, а туда-то зачем?!
- Флюорография же…
- Ужас какой-то! То есть в Чите у нас остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии?
- Нет. Зато у них на складе остались чистые плёнки для рентген-аппарата. Вы берёте у них плёночку и …
- … ага, и еду с этой чёртовой плёночкой куда-нибудь в Кострому?!
- Именно! Разумеется, вы едете в Кострому. Где после укрупнения и экономии как раз остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии.
- Вы меня убиваете, доктор! Вы толкаете меня, совершенно больного, в какое-то кругосветное путешествие! Тюмень, Краснодар, Чита, Кострома… А во Владикавказе у вас ничего централизованного нет?
- Есть. Во Владикавказе у нас Всероссийский пункт выдачи бахил. Вы, кстати, почему без бахил припёрлись?
- Потому что я-то не во Владикавказе, а в Ивановской области! Мамочки, просто сумасшедший дом! Вы хотя бы дадите мне сейчас больничный лист, доктор? Я же недели две промотаюсь с вашими анализами! Меня на работе потеряют.
- Что за паника? Конечно, вот вам больничный. Езжайте на здоровье. Всё ради вашего блага.
- А где штамп? Без штампа бюллетень недействителен.
- Ах, да! Забыл. Это вы по дороге завернёте в Якутск, у них штампик есть. Там Всероссийский пункт выдачи больничных, как им без штампика?
- Какой к лешему Якутск?!... Доктор! Я пришёл к вам с бронхитом, а меня сейчас унесут с сердечным приступом!
- Никто вас никуда не унесёт. Ближайшая Всероссийская «скорая помощь» находится в Ростове-на-Дону. У них у единственных осталась исправная машина.
- Мне уже плохо!…
- …Но есть некоторая сложность. Сам фельдшер и водитель «скорой» дежурят в Магадане, поэтому до Ростова им ещё добраться надо. Оптимизация! Всё ради вашего блага.
- Доктор! Вы видите: у меня жар поднялся на нервной почве? Хоть температуру мне померяйте?...
- Успокойтесь, конечно, я померяю вам температурку. Только нужен градусник. Да, градусник нужен…
- Доктор, не пугайте меня! У вас даже градусника нет?
- Гхм… Скажите, а как вы к Ульяновску относитесь?
- К ЧЕМУ???
- Понимаете, после реформы у них там остался последний работающий термометр и открыт Всероссийский центр замера температу…
- Аааа!!!... (грохот падающего тела).
- Больной! Больной!... Ох, что за наказание такое? Сознание потерял. И что с ним делать? Вдруг помрёт? А ближайший патологоанатом – только в Москве…