Palmira с сайта lady.webnice.ru пишет:

А вот перлы, авторами которых являются учителя:

    Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
    Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
    Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
    Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    Вот запью и не приду в школу!
    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
    Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
    Микробы попадают в наш организм с руками.
    Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
    Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Фразы из школьных дневников:

    Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
    Бегал на уроке физкультуры!
    Читал на уроке чтения!
    Не хочет любить Пушкина!
    Без разрешения учителя повесился на брусьях.
    Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
    Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    Ваш сын списывал у двоечника!
    Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
    Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
    Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
    Высморкался в рисунок товарища.
    Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
    На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
    Огрызался вместе с учителем.

Victoria с сайта lady.webnice.ru пишет:

ИЗ ЗАПИСЕЙ ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКОВ )))

- Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза
- Скидывался с одноклассниками на самогон, что-бы споить трудовика!
- Купите ребенку пластмассовую линейку, деревянные обгрызает!
- Играла на уроке математики со своими пальцами, все остальное я отняла!
- Безобразное поведение в столовой: макал огурцы в какао
- Молчит, когда нечего сказать!
- Стучит шнурками от сандалий!
- Ваша дочь в важной анкете написала свой пол: «Паркетный»
- На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно.
- Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
- Жил своей жизнью на уроке биологии.
- Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
- Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
- Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
- Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
- Ваш сын обоср....ся на уроке мужества!
- Играл с товарищем в фантики и сломал подоконник
- Подделывает любые подписи в дневниках
- Обмазывал стены повидлом, выковыренным из ватрушки
- продавал в школе тараканов
- Участвовала в затоплении туалета мальчиков на втором этаже
- Отвечал у доски, сорвал перемену.
- Ваш ребенок принес в школу скунса. Жду вас завтра после уроков через дорогу от школы!
- Весь урок сидит тихо, внимательно слушает, постоянно смотрит на учителя. А у меня ведь нервы не железные!!!
- На урок пришла неизвестно в чем, отказалась отвечать на вопросы, вела себя вызывающе. Уважаемые родители! Убедительно прошу ответить, где брали такую блузку и почем?
- Гуляла с подружками по крыше школы ! Позор!
- Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
- Не идет к зубному, хочет чтобы у нее помойка была во рту
- Заплатил денег уборщице, что-бы она осталась дежурить после уроков.
- Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
- Натер мылом класную доску - сорвал урок.
- Ловил мух, отрывал им крылышки и бросал девочкам за шиворот.
- Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку
- Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
- Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
- Подралась с одноклассником в женском туалете
- Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
- На перемене кидался кактусом и тряпкой!
- В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
- Продавал на уроке виноград
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
- У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь
- Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
- Надевал противогаз на другие части тела.
- на уроке алгебры -решал биологию!
- Непроизвольно встает на уроке!
- Залезла под парту и ела там булочку…
- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
- Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
- Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
- Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Разговаривал на Русском языке
- Принёс водки, сорвал педсовет.
- Помыл пол в классе шалью завуча.
- Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
- Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
- Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
- Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
- Постоянно позоpит школу своими майками!
- Поведение жутко невообpазимое.
- Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь
- Пугал малышей жевательной pезинкой
- Hе по-человечески сидел на стуле (?).
- Гадит каждый день (!).
- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)
- Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)
- Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
- Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)
- Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
- Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
- Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)
- Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)
- В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)
- Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
- Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
- Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
- Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)
- Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)
- На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)
- Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Люция с сайта lady.webnice.ru пишет:

Цитаты преподавателей МИФИ

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В преддверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.