ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах
Приходит больной к доктору и говорит
-Доктор у меня глисты. Что делать?
Доктор спрашивает
- А что вы едите на завтрак?
- Пью час с пирожком.
- А вы пейте чай без пирожка
Наступает утро. Пьет чай, пирожок не есть
Выходит глист и спрашивает
-А пирожок?
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2009-10-24 16:39:40)
- Больной, сколько вам лет?
- Да скоро сорок будет.
- Не беспокойтесь, не будет! Следующий!
* * *
- Доктор, у меня ребёнок лежит в животе неправильно!
- Национальность?
- Еврейка!
- Выкрутится! Следующий!
* * *
- Доктор, я писаю в две струи!
- Вставьте пуговицу, женщина, будете писать в четыре! Следующий!
* * *
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами - хорошо, без ног - плохо! Следующий!
* * *
- Доктор, я не могу ходить на костылях!
- Медсестра, слабительное! Сейчас костылики отбросите и побежите! Следующий!
- Доктор, у меня понос, из туалета подолгу не выхожу!
- Медсестра, слабительное! Теперь вы не только подолгу выходить оттуда будете, вы там жить будете! Следующий!
* * *
- Доктор, когда я смотрю в зеркало, мне становится противно.
- О! Это говорит о том, что у вас хорошее зрение! Следующий!
* * *
- Доктор, вас к телефону!
- Да!
- Доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Конечно! Раздевайтесь!
* * *
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* * *
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* * *
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* * *
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* * *
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
* * *
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* * *
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* * *
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
* * *
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
* * *
Донор сопротивлялся до последней капли крови.
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке после еды четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
* * *
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
* * *
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
* * *
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* * *
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер!
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
* * *
Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама
* * *
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
* * *
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
* * *
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Средство от аппендицита:
- Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
* * *
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты стюардесса выходит из кабины и спрашивает.
- Нет ли в самолете летчика?
* * *
Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!
* * *
"Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки"
* * *
Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
* * *
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
* * *
Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
* * *
Вскрытие - самая точная область нашей медицины
* * *
Настали времена, когда медики стали работать за медяки...
Едут на велосипедах два друга психоаналитика.
Внезапно один на что-то натыкается, опрокидывается и падает.
Другой подбегает к нему:
- Тебе больно? Ты плачешь? Хочешь поговорить об этом?
Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР: анекдоты о медиках и пациентах
