с сайта доктор на работе

пётр драйшпиц

в детстве джеймс с алоизом очень дружили между собой. но однажды джеймс страшно обидел алоиза, и продолжительная дружба распалась. встретились джеймс паркинсон и алоиз альцгеймер уже постаревшими, через много-много лет. «да не дрожи ты так, — сказал алоиз джеймсу, — я уже всё забыл»

...
туберкулёз, хотя внешне казался запущенным и старым и передвигался с трудом, опираясь на палочку, внутренне выглядел молодым и сильным. держал форму, а главное — оставался всегда открытым для друзей и даже недругов.

...
всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. и если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

...
ещё в древнем риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «просто тит».

...
солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

...
граната плохо переносила полёт. и даже потом, на земле, её сильно рвало.

...
когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

...
унитаз был элегантен, холоден, блестящ. и кто его только за это не поносил!..

...
алкоголь вреден для здоровья. и даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

...
глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».

...
газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

...
даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на пеньсию.

...
таблетку принимали в лучших домах европы, азии и америки.

...
гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

...
буква была глухая и поэтому на всё согласная.

...
гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. ну просто куколка. а с возрастом обабилась.

десятка медицинских анекдотов - 11

только в нашей стране в поликлиниках три очереди:
1. по электронной записи.
2. те, кто не смог записаться, но ему очень надо.
3. просто спросить...

врач на обходе щупает пульс у больного. минута…
врач говорит:
— так, этот больной умер.
— нет, — отрицает больной…
— так… тогда часы остановились.

больница "скорой помощи". врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. врач спрашивает первого пострадавшего:
— чем это вас так?
— скалкой…
— а вас? — спрашивает второго.
— тоже скалкой…
— а вас? — спрашивает третьего.
— и меня скалкой…
— это что — эпидемия такая, что ли?
— нет, доктор… вы вон того мужика в коме видите? ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

в каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

больница. медсестра — врачу (шепотом):
— доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. может, психиатра позвать?
доктор:
— не, не надо. это профессиональный охотник. он так, наверное, утку просит.

увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. без операции. не дорого. обращаться к пасечнику фоме ивановичу.

реклама ветеринарной клиники: «внимание! акция! вторая кастрация бесплатно! приведи друга».

рекламная акция от производителя тестов на беременность: «обменяй положительный тест на погремушку!».

мазь «виагра» – никогда не опускай руки!

наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна…

юмор от фармацевтов

из группы вк "чумовой доктор":

работаю в аптеке. меня уже ничем не удивить. благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- дайте наприл
- анаприлин?
- наприл, я сказала...
- эналаприл?
- нет! вы глухая? я же сказала, мне нужно наприл!!!
- извините, такого препарата у нас нет.
- понаберут по объявлению....

* * * * * * *
- а у вас эта мазь есть?
- есть.
- а эта?
- и эта есть.
- а сколько стоит?
- столько-то...
- а мне поможет?
- а вам кто мазь прописал и от чего?
- а вам не все-ли равно? ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. а зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.

* * * * * * *
- здравствуйте. посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. ребёнку два года, температура 39 держится третий день. к врачу идти не хотим. подруга посоветовала азитрус
- мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. идите к врачу.
- всё с вами понятно. понаехали из совхозов.

* * * * * * *
стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. затем девушка с вызовом говорит:
- а чё презервативы такие дорогие????
- памперсы дешевле.
девушка с гордым видом вышла. парень купил презервативы.

* * * * * * *
- я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- какое лекарство?
- а я помню? заказывали то вы, вы и помнить должны!
- фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- ага, щас! фамилию назовите! чтобы вы кредит на меня оформили???

* * * * * * *
- дайте мне лекарство, на а начинается
- таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- а вам какое дело???

* * * * * * *
- мне нужно лекарство. там есть буква а.
- ???
- а вначале или в середине.
- ???
- ищите!!!
- анальгин? анаприлин? амиодарон?
- господи, ну где вас, таких тупых только берут. щас мужу позвоню, это ему нужно.
звонит с вызывающим видом мужу. демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. потом гордо выдает:
- ультоп.
- ну и где же там буква а?
- не ваше дело!

десятка стоматологических анекдотов - 14

- мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
- очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- при чем тут рот?! она не входит в стакан!!!

- а чего ты вчера был такой пьяный?
- не закусывал.
- на закуску денег не хватило?
- нет, зубы выбили.

- зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- а помнишь, федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?

сталкиваются две автомашины. разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- посмотрите, что вы наделали! – кричит он. - вы разбили мои зубные протезы!
- ладно, - успокаивает его второй водитель. - поройтесь в этой коробке.
и он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
- надо же, как повезло! хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- дантистом?- удивляется второй. – я не дантист, а могильщик.

встречаются двое.
- ты, что такой смурной?
- да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
- да подумаешь один зуб, их вон сколько.
- да-а!? но это был последний…

папа:
- вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - а это сто, хрен, столи.

вовочка приходит к папе и говорит:
- папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты
- не знаю, а что?
- теперь знай на всю прихожую и половину кухни.

мальчик подходит к маме и спрашивает:
- мама? а человек сможет, выжить без зубов?
- сможет, а твой дядя миша нет.
- а почему дядя миша не сможет?
- а потому, что дядя миша стоматолог.

урок анатомии. вовочки у доски:
- между мозгами и горлом находятся зубы. зубы очень полезны. поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. у кого нет зубов, тот ест руками. чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. а мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…