С сайта Доктор на работе

Пётр Драйшпиц

В детстве Джеймс с Алоизом очень дружили между собой. Но однажды Джеймс страшно обидел Алоиза, и продолжительная дружба распалась. Встретились Джеймс Паркинсон и Алоиз Альцгеймер уже постаревшими, через много-много лет. «Да не дрожи ты так, — сказал Алоиз Джеймсу, — я уже всё забыл»

...
Туберкулёз, хотя внешне казался запущенным и старым и передвигался с трудом, опираясь на палочку, внутренне выглядел молодым и сильным. Держал форму, а главное — оставался всегда открытым для друзей и даже недругов.

...
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

...
Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто тит».

...
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

...
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.

...
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

...
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..

...
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

...
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».

...
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.

...
Даже деревья, если их бить по почкам, раньше времени уходят на ПЕНЬсию.

...
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.

...
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

...
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

...
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

Десятка медицинских анекдотов - 11

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
1. По электронной записи.
2. Те, кто не смог записаться, но ему Очень надо.
3. Просто спросить...

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…
Врач говорит:
— Так, этот больной умер.
— Нет, — отрицает больной…
— Так… тогда часы остановились.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Не дорого. Обращаться к пасечнику Фоме Ивановичу.

Реклама ветеринарной клиники: «Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга».

Рекламная акция от производителя тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!».

Мазь «Виагра» – никогда не опускай руки!

Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна…

Юмор от фармацевтов

Из группы ВК "Чумовой доктор":

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....

* * * * * * *
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.

* * * * * * *
- Здравствуйте. Посоветуйте что-нибудь эффективное и недорогое. Ребёнку два года, температура 39 держится третий день. К врачу идти не хотим. Подруга посоветовала АЗИТРУС
- Мы не имеем права назначать антибиотики ребенку. Идите к врачу.
- Всё с вами понятно. Понаехали из совхозов.

* * * * * * *
Стоит молодая пара у витрины и о чем-то тихо спорят. Парень говорит, что нужно купить, а девушка не согласна. Затем девушка с вызовом говорит:
- А чё презервативы такие дорогие????
- Памперсы дешевле.
Девушка с гордым видом вышла. Парень купил презервативы.

* * * * * * *
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???

* * * * * * *
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???

* * * * * * *
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!

Десятка стоматологических анекдотов - 14

- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!

- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.

- Зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом?- удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

Встречаются двое.
- Ты, что такой смурной?
- Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
- Да подумаешь один зуб, их вон сколько.
- Да-а!? Но это был последний…

Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты
- Не знаю, а что?
- Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому, что дядя Миша стоматолог.

Урок анатомии. Вовочки у доски:
- Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…