В графе "причина смерти" настоящий врач должен указывать свою фамилию.

* * *
- Больной, дела у Вас совсем плохи.
- Не пугайте меня, доктор! Скажите лучше, что со мной?
- У Вас отказывают почки, печень, сердце.
- И сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Десять чего? Лет? Месяцев? Недель?
- Девять. Восемь. Семь...

* * *
- А это, господа, мое новое изобретение. Автомат для бритья: вот сюда клиент бросает доллар, потом вот сюда вставляет голову, и машина автоматически начинает его брить.
- Но ведь у каждого из нас индивидуальное строение лица.
- В первый раз - да!

* * *
Доктор говорит старой полуслепой медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

Вопрос в анкете перед операцией:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости?
Ответ:
- Более квалифицированному хирургу.

* * *
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Подождите! И я с вами!

* * *
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

* * *
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

* * *
- Доктор! Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

* * *
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

* * *
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

Из домашней полемики в доме психиатра:

Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

************************************************************

Из писем читателей к психотерапевту В. В. Леви:

Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович!
Вот уже десять лет Ваши книги украшают мои книжные полки...
Можно задать Вам вопрос?..

***

А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"

***

Здравствуйте, Владимир Леви! Мне 22 года. Я нервный, немного замкнутый. Страдаю комплексом маленькой принцессы. Что это, я не знаю, но очень хочу от этого избавиться...

***

Здравствуйте. Мне 27 лет, биолог, не замужем, живу с котом.

***

Здравствуйте, Доктор. Я женщина. Мне 72 года.

***

...Я очень одинока - не с кем слова связать...
...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....
...Еще у меня такая проблема - я не знаю, как надо жить....

***

Доктор, у меня апатия ко всему, кроме плохих привычек.

***

Из новогодних поздравлений:
Желаю вам простого человеческого долголетия!

***

Идеализирую людей, а люди такие скоты, Владимир Львович!

***

Мне хотелось бы найти ответ на вопрос - в чем проблема? Как заткнуть дыру в голове?

***

Скажите, как повести себя так, чтобы случилось какое-нибудь чудо?

***

Вы не первый, кому я пишу о своей проблеме. Два года назад я написала Деду Морозу, и он мне ответил.

***

Как бороться с маниакально депрессивным психозом, чтобы в конце концов его победить?

***

Доктор, у меня любовная зависимость. И их много.

***

Доктор, обращаюсь к вам с проблемой импотенции. Дело в том, что каждую супружескую ночь моя жена представляет собой высоко поднятое бревно.

(Примечание: имеется в виду "парадокс бревна" - модель невротического состояния, описанная в моих книгах: по бревну, лежащему на земле или на небольшой высоте, пройти легко, по тому же бревну, высоко поднятому - трудно или невозможно).