- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,  возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Секретарша в приемной врача сильно удивилась,
когда из смотрового кабинета вылетела монашка
и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, -
  заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша,
- этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач,
- зато икоту как рукой сняло.

Международный консилиум врачей, обсуждают успехи медицины в разных странах.
Японцы: Наша медицина далеко шагнула, мы пришили одному мужику деревянную руку и она функционирует и мужик живет полноценной жизнью.
Встает Американский светила, это что, у нас в Ираке солдату миной глаза выбило, так мы вшили деревянные глаза и не поверите водит машину, даже читает книги.
Встает Русский, это все фигня, у нас недавно одному мужику член оторвало, так мы ему вымя от коровы пришили. Представляете!  Мало того что он одновременно может с четырьмя женщинами, так ещё почти тридцать литров молока в сутки даёт!
(Американцы с возмущением): - Да кто его видел? Русский поворачиваясь к америкосу. Да ваш мудак с деревянными глазами !!!

Начало операции. Появляется анестезиолог, в хламину пьяный, пытается приложить  наркозную маску. Не попадает на лицо и где-то на четвёртой попытке пациент начинает биться от страха и орать
- Аааа! Что такое!? Вы же пьяны! Да как вы можете!???
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Ну-ну! Вы ещё хирурга не видели.

В кабинет с надписью "Логопед" робко
просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

На приеме у гинеколога:
  - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их  перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Поступивший в Субботу больной отказался от утки - но таки попросил куГочку.

Профессор, у пациента запор! Это просто жуть, диарея какая то!!!
Не диарея, а диадора - стяните с него эти тугие плавки!

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

***

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

***

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

***

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

***

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

***

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

***

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

***

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

***

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

***

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

***

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

***

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

***

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

***

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

***

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

***

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

***

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

***

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

***

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
   Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
   "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
   Затем девушка располагается на гинекологическом
   кресле, врач подходит, внимательно смотрит и
   говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Это не анек, я лично при диагностировании присутствовал. Мой брат, был  врачом в футбольной команде. На спортивной базе, под Питером команда проходила диспансеризацию под чутким руководством брательника, массажиста и какой -то "сестрички", а может и двух, трудно вспомнить да и давно это было. Мы с умным видом пьянствовали в кабинете в ожидании "футболистов основного состава". Появился футболюга, при чём известный, умолчу фамилию, с жалобой на рези внизу живота.

- Доктор, а может это цистит?
- А ты где болтался 6 дней?
- Домой ездил, в Череповец...
- Не тешь себя иллюзиями! Сестра, значит так: острое и солёное из рациона исключить, Бициллин 5, миллион в день. И ты - террорист, слышишь? Никакого пива, Через 10 дней - провокация.
- Доктор, а как ну, с этим...?
- С чем с "этим"? Не выступай, а то загипсую...
Игрок вздохнул...
- Теперь я 10 дней в Череповце не появлюсь...

При этом я не присутствовал, но слышал от друзей-врачей, которых было всегда очень много в нашей компашке.
Воспоминания навеяны постом Ольга-Алёнушка

Один парень подрабатывал на полставки( советское время) врачём в травм. пункте. К нему был доставлен мужчина с инородным предметом в ... Оказывается этот "человека" мастурбировал лампочкой в форме свечки, были такие. Но вот проблемка: лампочка провалилась и отказывалась доставаться. Применять силу или какие то инструменту опасались из-за хрупкости инородного тела. Срочно был обьявлен розыск монтёра-электрика с патроном. Навернули и вытащили...