Из рассылки "Сумасшедший Афоризм!"

10 способов избавиться от надоедливого кавалера

Чтобы избавиться от надоедливого ухажера, надо сперва хорошенько его узнать. Особенное внимание рекомендуется обратить на его :хмм: слабые места. Что мужчина любит больше всего? Не кого, я спросила, а что. Свою машину. Особенно если она у него заграничная и новая. Итак, приступим.

1. Перво-наперво надо похвалить предмет его гордости. Машину, то есть. Делается это следующим образом. Элегантно, "от бедра" приближаемся к автомобилю, очень бережно поглаживаем его новенький блестящий капот и со слезами умиления произносим: "Какая чудесная машина:У моего деда, Царство ему небесное, была точно такая же:Жаль, что испортилась еще в 26-м году:" Лицо хозяина вытянулось? Значит, почва подготовлена. Начинаем сеять.

2. Отвлекайте его всю дорогу. Нажимайте разные кнопочки, постоянно делайте удивленные глаза и комментируйте происходящее. Ну, что-то вроде: "Ой, а вот тут месяц назад дяденьку трамваем переехало. Крови былоооо: Мы с девчонками смотреть бегали, ага!". Или: "Ты что, левша? Ой, у моей первой подруги отец тоже левшой был, все время налево смотрел. Ага! Плохо кончил только. Нет, не несчастный случай. Жена половником в глаз дала после очередного "левостороннего движения":Кстати, на тебя был похож! Не, не отец. Половник". Занервничал? Хорошо! Можно вводить артиллерию.

3. Выходя из его новенького шевроле что есть дури хлопнуть дверью. Затем, глядя на перекошенное от ужаса лицо хозяина, со словами: "Ой, кажется, я не закрыла:" снова открыть дверцу и хлопнуть ею еще раз таким же манером.Если после этого ваш спутник не взревел как носорог во время брачного пира, то пора переходить ко второму акту - "В ресторане". Сейчас мы будем действовать старым проверенным способом. Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Явно же не мужчина, да? Я вам даже точнее скажу, это была женщина - коварная и хитрая, на чьей совести числилось немало отравленных мужей. Потому как если знаешь путь к сердцу мужчины, то уж точно сможешь найти и обратный путь. Хмм, о чем это я? Продолжаем. Итак, вы в ресторане, перед вами услужливый официант и толстенное меню. Кавалер предоставляет выбор вам, вскользь не забыв упомянуть о том, что он любит кровавый бифштекс и сухое красное. Ваши действия:

4. скорчив кислую мину и заметив между прочим, что с его возрастом и животиком пора подумать о духовной пище, заказать салат из зелени и бокал минеральной воды. Для него, разумеется. Себе можно выбрать половину предоставленного списка, заодно проверите платежеспособность рядом сидящего субъекта. А затем начать поглощать все принесенное с угрожающей скоростью, не забывая комментировать: "Ой, как вкусно! Ну какая же я буду толстая после такого ужина! Везет тебе, ты-то останешься стройным! Кстати, а на десерт я хочу кусочек тортика и мороженое с шоколадными стружками!" Если после такой сытной трапезы у него еще останется желание поговорить, то тут пора задуматься серьезно. Ибо в бой вступают запрещенные приемы.

5. Заметив его чудной аляповатый галстук, вы восклицаете со всей экспрессией, на которую способны: "Ой, какое чудо! Где ты такое достал?! Погоди, дай я угадаю! Наверное:Босс? Нет:Лоран? Нет:Большевичка!!! Я так и знала, наша мануфактура! Мамины запасы, волшебный бабушкин сундучок!" И сразу же, не давая ему опомниться, приступаем к остальным пунктам.

6. "А у тебя пальцы от природы короткие, или это болезнь какая?"

7. "Совсем твой папа без фантазии был! Это ж надо - сыну отчество "Сильвестрович" дать! Он бы тебя еще Модестом назвал! А кстати, как тебя зовут? Как?! Хмм, и откуда я такая догадливая:"

8. "Уверяю тебя, твоя мама не умеет готовить борщ! У нее не борщ, а каша капустная получается! И носки не умеет вязать! У нее всегда оба левые получаются! Откуда знаю? Так по тебе ж видно!"

9. "Ой, а откуда у тебя эта шишка над глазом, а? Боевое ранение? Ты на войне был? Или в детстве:с кровати упал:и вот последствия:видимые:Что? Ах, это бровь:Не признала сразу".

10. (Самое тяжелое средство, рекомендуется применять только в крайних случаях!) "А ты кто по гороскопу? Овен? Я так и знала:Похож:Внешне:Нет, не лохматостью (хотя смотря от какого слова "лохматость" образована). Выпуклостями:на лысине:в районе темени:рога, что ли?" При произнесении последней фразы внимательно следите за руками собеседника. Если они тянутся к вилке или ножу - лучше сразу кричать "Караул!". Если же он после ваших слов ведет себя как ни в чем не бывало, то:

То тут у меня возникает один вопрос. Скажите, а что может милый, состоятельный, в меру галантный, щедрый, терпеливый, неразговорчивый, добродушный молодой человек из хорошей семьи найти в неуравновешенной, болтливой, нетактичной, не разбирающейся в моде и страдающей булимией особе женского пола?!

Похоже, пора писать "10 способов удержать приглянувшегося кавалера".

ВЫ ПЬЕТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:

- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
- Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

25 самых тупых оправданий

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.

Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не

принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,

вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременность

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор.

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.