Сказал же жене: «давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…

***
Операция. Я сквозь наркоз хирурга слышу: «Вот это Мурке отдадим».

***
Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест.
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

***
Никак не могла открыть баночку с таблетками кальция. В отчаянии попыталась открыть её зубами. Сломала зуб. Не отпускает ощущение, что где-то меня накололи.

***
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

***
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 граммов колбасы. Нарежьте мне 120 граммов слева направо, а 80 граммов — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже, полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.

***
Жена открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров, рядом сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

***
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.

***
Жена:
—Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Дорогая, это — ШАРФ!

***
Отец собирается на работу, к нему подходит сын:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.

***
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

***
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

***
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Да, осела земля, осела... ~ АНЕКДОТЫ позитивные.

- Фима, как ты относишься к понедельнику?
- Изя, хороший день MONDAY не назовут..

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...
- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...
Другой, задумчиво ...
- Да, осела земля, осела...

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...

- А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...

"Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка".

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

"Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции".

Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня зашел сильно прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.

***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении 3 часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе:
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

***
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

***
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

***
— Ой, Витя, я была такой дурочкой в молодости!
— Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ничего себе сугроб!

***
Выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

***
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если уж подумаете, то как вам эта идея?

***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: — "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

***
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч, сегодня такое выдал:
— Вот же мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?

***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

***
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну, отложи пока старость!

***
— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.

***
Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять будет у нас что-то выпрашивать!
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря, скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

***
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время неприличные дамы так не раздевались!

***
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

Мудрости нашей жизни

Новейшие пословицы:

🍒Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
🍒Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
🍒Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
🍒Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
🍒Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
🍒Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
🍒В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
🍒Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
🍒То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
🍒Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
🍒Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
🍒Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
🍒Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
🍒Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
🍒"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
🍒Господи! Отправь калории в сиськи!!!