ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » Анекдоты
Шёл трамвай десятый номер
По Бульварному кольцу.
Мимо ехал на машине
Сам писатель Михалков.
А.Иванов
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
И.Губерман
Козла назначили заведовать капустой.
Приказ об этом подписал Осел.
Прошло три дня, на складе стало пусто.
Зато три дня блаженствовал Козел.
Автор неизвестен
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
— А это идея...
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
Молодая мать разговаривает с подругой:
— Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
— А почему ты так решила?
— Когда в садике его спросили: "Как тебя зовут?", он ответил, что его зовут Сережа Перестань.
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
- Лена, ты выпила весь коньяк!!!
- А что мне было делать? Я потеряла пробочку...
Решил повеситься...
Все приготовил, встал на стул и тут заходит жена...
Посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться...
Нарочно не придумаешь
Женщина базальтового возраста (женщина каменного века). Икранизация.
Оголтелая женщина (в смысле - обнажённая). Разгильдяй – купец первой гильдии.
Капля меда не испортит бочку дегтя. Рукопожатие – кастрированное объятие.
Победителей не судят…, а зря. Летят переплетные птицы. Батономешалка.
Поцелуй был долгим, как рабочий день при капитализме. И в запой отправился парень молодой. Человеку свойственно ушибаться. В любви все возрасты проворны.
Рыба гниёт с головы, даже премудрый пескарь. Рыба гниёт с головы, а чистят с хвоста…
Всё течет, всё из меня… Анализ мочи на стол мечи. Кто с мочой к нам придёт…
На всякого мудреца довольно простаты. Ещё одно последнее сказание и кляуза окончена моя. Услужливый дурак лампаснее врага. На Тихорецкую сустав оправится. Приходит время, … леди голову теряют. Пусть голова моя - седан. Процесс невинного снятия шляпы перед дамой может закончиться банальным обоюдным раздеванием. Кто влип по пьяной лавочке, тому на ней и ночевать. Не пей воды из колодца, пригодится плюнуть. Я встретил Вас и всё … Хочешь жить - умей втереться. Полено по колено.
«Не пропадет ваш скорбный труд»…, всё, что вы сделали - сопрут. Жизнь – способ существования бестолковых тел. Любишь кататься, люби и сыночку возить. Комический полёт. Космическая маска. Грязнорабочие. А для тебя родная, есть почта половая…
Завещание
Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
- По какому вопросу вы к нам?
- Дык, завещание писать.
- Хорошо.
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
- После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла - в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...
Нотариус поперхнулся.
- Простите, где?
- В Новой Зеландии, в Новой Зеландии...
- Но это так далеко! К чему такие сложности?
- Сложности - это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти...
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать...
- Хм... - нотариус поджал губы.
- Далее, - продолжала старушка, - хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного...
- Испугать?
- Встряхнуть, - старушка улыбнулась.
- Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
- Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его... А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел...
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
- Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...
© Наталья Обухова
15 еврейских анекдотов
Смейтесь от души!
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
* * *
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!
* * *
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
* * *
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!
* * *
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.
* * *
Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру, молча.
* * *
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»
* * *
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!
* * *
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески.
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький.
— Ну вот и бери!
* * *
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».
* * *
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
* * *
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
* * *
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.
* * *
Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.
Шоб я так жил: 8 уморительных одесских анекдотов
В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!
* * *
Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…
* * *
— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.
* * *
— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?
* * *
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
* * *
Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.
* * *
Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…
* * *
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!
С сайта Доктор на работе
Драгдиллер 80-го уровня!
В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.
Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» продавал сушёную петрушку.
Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.
Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.
В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.
Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.
Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 граммов.
(с) vesti.fun
Вы здесь » ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК » ЮМОР - спасательный круг на волнах жизни! » Анекдоты
