Реакция женщин разных наций на банальную ситуацию - муж застукал с любовником.
Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты должен был прийти на час позже!
Американка: - Джон, ты же не будешь мешать мне делать мой бизнес?
Француженка: - О! Пьер! Ложись! Жак, подвинься!
Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!!
Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!… Ой, я така затуркана…
Анекдоты
Сообщений 241 страница 250 из 349
Поделиться2412020-02-15 18:23:31
Поделиться2422020-02-15 18:26:03
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
* * * * * * *
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперёд. Уж очень ему нравилось, когда проститутки назад клиентам деньги отдавали…
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2020-02-15 18:28:18)
Поделиться2432020-02-15 18:35:48
То, что кошки животные наиумнейшие – вряд ли кто поспорит. Расскажу вам одну историю про кота, которая в который раз подтвердит сей постулат.
Девушка у своего молодого человека. Парень на кухне, она - его компьютером. Кричит ему:
- Слушай, твой кот RESET нажал, компьютер пароль требует.
- Погладь кота!
- Я говорю, компьютер не включается, а ты все со своим котом носишься! – начинает заводиться девушка.
- А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!
Поделиться2442020-02-15 18:41:20
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
* * *
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
* * *
Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
Поделиться2452020-02-15 18:54:34
Пожилая дама в летнем кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выражает свой протест пожилая дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
* * * * * * *
Звонок телефона, трубку берет муж. Послушав секунд 10, кладет ее с недоумением на лице...
Жена:
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А почему ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: - Ну что, солнце, горизонт уже чист?
* * * * * * *
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Миша и Вова, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Вове, ты выйдешь замуж за Мишу...
* * * * * * *
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... Рюкзак забит рыбой.
Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!
Муж, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл...
* * * * * * *
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну.
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врёшь...
* * * * * * *
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох@ели, девки!
* * * * * * *
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Дима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Маша, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
Поделиться2462020-02-15 19:09:12
Разговаривают две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл... Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!!
- Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: - БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!
* * * * * * *
Учительница младших классов спит. Вдруг раздается телефонный звонок:
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, шишки красим - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
* * * * * * *
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи - по батареям стучат! Хорошо, что я не сплю, а на трубе играю!
* * * * * * *
Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено. Там еще кое-что осталось!
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2020-02-15 19:12:46)
Поделиться2472020-02-15 19:17:39
В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки:
- 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы.
Продавец: - Больших размеров нету.
Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!
* * * * * * *
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!!!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!... Я ничего не делал…
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
* * * * * * *
Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
* * * * * * *
..Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж, молча, проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?...
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?...
Муж не выдерживает:
- Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?...
- Ну, а как же? Только Супермен надевает трусы на брюки!
Поделиться2482020-03-25 01:52:20
Возраст одессита — ничто, жажда жизни — всё!
Даже если возраст в паспорте как бы намекает… Внук спрашивает старого одессита:
— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?
— По интернету, Яша.
— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…
— Подожди, а с какой именно бабушкой?
* * * * * * *
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
* * * * * * *
— Соломон Маркович, расскажите, чем отличие молодого специалиста от опытного?
— Сёма, это же так просто! Молодой специалист работать не умеет, а опытный — умеет не работать.
* * * * * * *
— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен коронавирус?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта новая зараза, ей таки придется встать в очередь!
* * * * * * *
Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник.
Она: — Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!
Поделиться2492020-03-25 02:08:50
Так говорят только в Одессе. Одесский юмор неподражаем
— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
* * *
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не ребенок, а золото!
* * *
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
* * *
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
* * *
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…
* * *
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
— Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
— А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
* * *
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
* * *
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
* * *
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
* * *
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
* * *
Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»
* * *
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
* * *
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
* * *
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Поделиться2502020-03-25 02:16:22
10 анекдотов о настоящих одесситах
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
* * *
— Софочка! До тебя снова посетители!
— А это точно до меня?
— Таки не знаю … Но спросили: «И де эта гадина?» — так я подумала, шо до тебя.
* * *
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
— У вас есть мясо?
— Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
— Мне нужно мясо, а не ваш совет.
— Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!
* * *
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну, реальный — в два раза хуже пессимистического.
* * *
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * *
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * *
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.
* * *
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
* * *
Вечерняя беседа в приличной одесской семье.
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце?
* * *
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
