Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Анекдоты
Сообщений 261 страница 270 из 349
Поделиться2612020-05-07 17:46:10
Поделиться2622020-05-07 18:01:25
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури? Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Третья бутылка коньяка убедила Васю Кукушкина, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Жизнь дается человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать ее заново.
Хуже дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".
Поделиться2632020-05-21 05:35:30
Едет блондинка на авто. Тормозит ее гаишник:
- Ваши документы?
- Что?
- Ваши права?
- Что? Что такое "права"?
- Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
- А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
Поделиться2642020-06-27 02:11:11
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
* * *
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
* * *
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
* * *
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
* * *
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
* * *
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
* * *
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
* * *
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
* * *
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
* * *
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
* * *
Все женщины у мужчин делятся на два типа: дура набитая или умная, сука.
* * *
По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...
* * *
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
* * *
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: “Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!”
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
Поделиться2652020-08-09 16:25:16
Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы
* * * * * * *
"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
* * * * * * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."
* * * * * * *
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.
* * * * * * *
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
* * * * * * *
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
* * * * * * *
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
* * * * * * *
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
- Усложню себе задачу - в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку и думает:
- Усложню себе задачу - куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
- Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
- В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и... сглотнул...
И говорит вслух:
- Вот сила воли - то какая! Не хотел ведь, а выпил!
* * * * * * *
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
* * * * * * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
* * * * * * *
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
* * * * * * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
* * * * * * *
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
* * * * * * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектоp:
— Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
— А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие ещё осетры, начальник…???????
* * * * * * *
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— Какая разница?
— Очень большая… с полкилометра…
* * * * * * *
Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем.
Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел, сразу с ума сошел или после того как вы поженились?
Чуть не подавились с женой
Вот уж действительно - устами младенца глаголет истина.
* * * * * * *
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
* * * * * * *
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Ну, а она?
— А она встала и уступила мне место…
* * * * * * *
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
* * * * * * *
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Поделиться2662020-09-01 22:22:49
Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Моисеевич?
- Я вас умоляю! В одной стране живём!
🧜♂ Как сказал один мудрый еврей: скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...
🧜♂ - Дедушка Моня, а что такое импотенция?
- Это, как гора с плеч.
🥂 - Ты знаешь, Софа, я сразу поняла, что у нас с Моней ничего не выйдет, так как в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженное.
👏 - Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
- Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.
🥳 В одесском трамвае:
- Мадам, не хулиганьте попой!
🛠 Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
🪔 Идет за спичками к соседу Изольда Карловна Гельмгольц, сто коробков хранится дома, но секса не было давно.
🦆 Как говорила Берта Марковна:
- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.
🦔 Одесса. Очередь. Женский голос:
- Мужчина, вас здесь не стояло!
- Таки стояло! Но не вам!
🎻Яша, сквозь сон:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы еще в театре...
🛣 - Алло, милый, ты навигатор трогал?
- Да. Смотрел как от Одессы до Львова доехать.
- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.
🛣 - Запомните, Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
👑 Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
💿 🛋 - Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
- Сарочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как?... Как на батуте!
✂ Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше... Но ... подстригался у другой...
🧵 - Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова😱
🤕 - Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой, я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать?
🥪 - Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Поделиться2672020-09-14 22:17:48
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
Поделиться2682020-09-14 22:24:10
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!?
Поделиться2692020-09-14 23:02:20
Вопрос:
- Что отделяет туловище человека от головы?
Ответ:
- Топор. (Даша, 8 лет)
- Молодец, Даша. 8 лет за что???
Поделиться2702020-09-14 23:03:03
Оксана слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом и молчала, как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.
Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то романа Агаты Кристи.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
