Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут приперся какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.

Правительство  пообещало!

(Из группы: ЮМОР )) Опубликовано 15-03-2013)

--
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.

--
Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»

--
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

--
Отдам дочечку Фаиночку замуж! Вторая Цилечка в подарок!

--
Выйду замуж за еврея любой национальности!

--
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы..... Изя задумчиво:
- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

--
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

--
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

--
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

--
История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож*пым.

--
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

— Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
— Ему удалось заменить лампочку?

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Отредактировано Ольга-Алёнушка (2021-02-06 16:59:00)

Сосед только сейчас вернулся домой после празднования Нового Года.
Сказал жене, что его напугали петарды...

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город какой?

- Мама, а мороженное полезней чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра — это убивать.

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и все.

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.