Как-то в качестве научного эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 35 женщин и одного мужчину, а на другом - 35 мужиков и одну женщину.
Через две недели приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, домики построены, пальмочки подвязаны, дорожки камнем выложены. Сидит женщина на самодельном троне и кричит:
- Коля, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Белым ...
- А ты каким посыпал?
- Красным..
- Ты каким был по счету? Четвертым ? Будешь двадцать третьим..
Приезжают на остров, где 35 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 10 минут уже прошло!!!
Анекдоты
Сообщений 331 страница 340 из 349
Поделиться3312021-08-08 22:01:37
Поделиться3322021-08-12 22:15:08
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"
___________________________________
Поделиться3332021-08-12 22:22:55
Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать? Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!
Поделиться3342021-08-12 22:28:02
Поддатый конферансье: — Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами: — Идиот! Смертельный номер!
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Поделиться3352021-08-12 22:33:21
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Биceксуальный.
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
Поделиться3362021-08-12 22:39:31
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Поделиться3372021-08-12 22:42:42
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
Поделиться3382021-09-02 05:28:39
- Циля, ты видала, какую ряху наел соседский кот? И все на наших мышах!!!
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Отредактировано Ольга-Алёнушка (2021-09-02 05:44:31)
Поделиться3392021-09-02 05:36:36
Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Поделиться3402021-10-18 23:29:36
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
*********************************
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
***********************************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
************************************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*************************************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*************************************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
***********************************
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
************************************
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*************************************
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*************************************
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*************************************
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
*************************************
Даже одной женщины бывает много в доме.
**********************************
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*************************************
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
************************************
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*********************************
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
***********************************
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
************************************
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
