анимашкимишки teddy bearsаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыаватарыанимашкиаватарыаватарыаватарыаватарыаватарымишки teddy bearsвоздушные шарики

ВЕСЕЛЫЙ ОГОНЕК

Объявление

мишки teddy bears

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 41 страница 50 из 349

41

01. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
02. На вступительном экзамене професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

03. Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

04. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

05. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

06.Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

07.. Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Блин! Без пеpеpыва!

08. Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

09. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 30000$

10. Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1 1/2! 1/3! ... 1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

10. Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

Рядовой

Статус: Offline Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
* * *

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, не

0

42

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать- толстенькая?
-Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна на 20 сантиметров выше
*****
-Может ли между двумя мужиками быть просто дружба
или со временем природа
берет свое?
-Природа однозначно берет свое- и они идут искать
третьего....
*****
- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке.
- Это как?
- Не высыпаюсь...
*****
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время.
И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает.
А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

0

43

:D Уточка :cool:  :D спасибо за настроение!!!  :flag:

0

44

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

***
Начинающий программист уверен, что в килобайте 1000 байт.
Законченный программист уверен, что в километре 1024 метра.

***
Один ламер другому:
- Сижу я вчера за компом, гружу свой Нортон, смотрю... на правой панели диск С:\, и на левой панели диск С:\. Ну я уже опытный юзер, я сразу смекнул, что здесь что-то не так. Я подумал, а на хрена мне два диска С:\ ... Взял и все cтер с одного...

***

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

http://www.imget.ru/images/2009/11/28/wJe4k5zBz2.jpg

0

45

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

0

46

Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx. (с)баш

http://s16.radikal.ru/i190/1003/e2/6c586965e308.gif

0

47

ausboss написал(а):

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению"…

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

48

http://s56.radikal.ru/i151/1004/29/ea2d9bc8f1a2.jpg

0

49

Прикольные сообщение на автоответчике, № 1:

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 2:

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 3:

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 4:

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 5:

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 6:

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 7:

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 8:

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 9:

Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 10:

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 11:

Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 12:

Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 13:

Исповедуйся сын мой.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 14:

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 15:

Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 16:

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 17:

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 18:

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 19:

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 20:

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Прикольные сообщение на автоответчике, № 21:

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 22:

Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

Прикольные сообщение на автоответчике, № 23:

Пpивет! В этот момент меня нет, но если Вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню Вам, когда я ... (бип)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 24:

Вы попали на гоpячую линию. Все наши опеpатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 25:

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Прикольные сообщение на автоответчике, № 26:

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 27:

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 28:

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

Прикольные сообщение на автоответчике, № 29:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Прикольные сообщение на автоответчике, № 30:

Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в ж@пу, если есть возражения оставьте их после гудка...

0

50

Ксэнэ :cool:  :flag: спасибо, солнышко!

0